sábado, 23 de febrero de 2013

El 68% de las mujeres (y el 33% de los hombres) finge el orgasmo


SÍ, TODO ES MENTIRA

El 68% de las mujeres (y el 33% de los hombres) finge el orgasmo

El 68% de las mujeres (y el 33% de los hombres) finge el orgasmo
El porcentaje de mujeres que reconocen fingir los orgasmos sigue siendo mucho mayor que el de los hombres. (Corbis)
0
Enviar
2
2
 
Menéame
Imprimir
Mucho se ha escrito sobre las mujeres que fingen los orgasmos, pero en el caso de los hombres todavía se trata de un campo de investigación totalmente yermo. Sí, los hombres también fingen orgasmos, y con mucha frecuencia. Una de las primeras encuestas sobre esta cuestión fue realizada en EEUU hace ocho años por ABC News Primetime Live. Según sus datos el 11% de los norteamericanos habían fingido al menos una vez. Cinco años más tarde, esta cifra se elevó hasta el 25%, según un estudio realizado por Muehlenhard and Shippee entre estudiantes de la Universidad de Kansas.
El último estudio sobre esta práctica cada vez menos “oculta” eleva la cifra hasta el 33%. La misma investigación, realizada por sexólogos de la Universidad de Kansas y publicada en el último número del Journal of Sex Research, también encuestó a mujeres. En su caso, el 68% aseguraron haber fingido alguna vez en la cama. Las diferencias siguen siendo muy elevadas entre un sexo y otro, pero sí es cierto que se van acortando con el tiempo.
Los encuestados para este estudio, tanto hombres como mujeres, coincidieron en aportar la misma razón principal que los llevó a fingir un orgasmo: la presión por satisfacer a sus parejas. Otra de las razones aportadas fue que estas personas no querían poner fin al acto sexual sin herir los sentimientos de la otra persona. Citando el estudio: “La obstinación de los hombres por destacar sus habilidades sexuales y cumplir lo mejor posible con sus parejas, acaba haciendo que no se llegue al orgasmo”.
Las razones de ellos y ellas
Parece una contradicción, pero la presión autoimpuesta no parece ser nada beneficiosa en las relaciones sexuales. Un estudio realizado por sexólogos de la Universidad de Pennsylvania concluyó que las personas que habitualmente fingían orgasmos eran muy inseguras y, en muchos casos, extremadamente recelosas con su intimidad. Sin embargo, esta actitud puede deberse también a ciertos convencionalismos sociales: algunas mujeres se sienten obligadas a mostrar su satisfacción y sienten la necesidad de demostrar que sí se divierten con la otra persona, como suele explicar en sus libros la sexóloga británica Tracey Cox. Una vez más, las relaciones sexuales se convierten en reflejo del patriarcado.La obstinación de los hombres por destacar su virilidad es contraproducente en la cama
La sexóloga Elizabeth Black es una defensora férrea de esta última tesis, pero alerta que dicha forma de autoridad se ha vuelto contra los propios hombres que lo ejercen. “El patriarcado ha afectado negativamente a la sexualidad de los hombres debido a la excesiva importancia que han otorgado a sus erecciones, el tamaño del pene, el rendimiento en la cama, los orgasmos y la eyaculación”, concluye Black.
El pasado año la Universidad de Columbia publicó un estudio en el que se decía que la mayor parte de las mujeres fingían los orgasmos con su pareja, y no en una relación esporádica, como una forma de “vigilancia”, es decir, para evitar que se rompiese la relación por una incompatibilidad sexual. Además, cuanto más ruidoso sea uno a la hora de fingir mejor. Al menos, esta es la idea que se deduce de un reciente estudio de la Universidad de Leeds, en el que se asocia la calidad de la vida sexual al hecho de vociferar y expresar en alto el placer. Al fin y al cabo, un orgasmo no es más que la liberación de la tensión sexual reprimida mediante nuestro sistema nervioso, lo que libera endorfinas produciendo una sensación de euforia. El gusto por el ruido no solo es patrimonio de los españoles, al menos en la cama.
Cómo mejorar la satisfacción
Pese a que según los últimos estudios pocas son las personas que pueden decir que nunca han fingido un orgasmo, los sexólogos advierten sobre los peligros de estas acciones. Una gran falta de honestidad, sobre todo cuando se trata de una pareja formal, que posiblemente no se limite solo a la cama. El compromiso en una relación de pareja no puede basarse más que en la sinceridad absoluta.
Si no somos lo suficientemente abiertos como para hablar y asumir todas aquellas cuestiones de pareja, incluyendo las relativas a la sexualidad, entonces el futuro de la relación no es demasiado esperanzador. Es más, los especialistas en sexualidad aseguran que la comunicación es la clave para que las relaciones íntimas sean más gratificantes. Dejar a un lado la presión social sobre lo que debe ser o no una relación sexual es el primer paso para disfrutar en la cama como a uno le venga en gana. E. L. James, el autor de 50 sombras de Grey (Grijalbo), lo sabe muy bien, y basándonos en su éxito de ventas, las lectoras (que en este caso son mayoría) parece que también.

martes, 19 de febrero de 2013

Recuperarte de un DESAMOR o Fracaso Amoroso


Superar una ruptura sentimental es muy complicado. Requiere un enorme esfuerzo personal al tener que lidiar con un sentimiento muy intenso de tristeza y, además, tendremos que ser capaces de cambiar muchos aspectos de nuestra cotidianidad que quedarán cojos tras la vida en pareja.
En esta situación tan compleja es importante buscar apoyo, bien sea en la gente cercana, o en algún profesional que nos guíe de manera terapéutica. No existe una fórmula de éxito inmediato, dada la particularidad de cada caso, por lo que podemos encontrarnos consejos contradictorios en las distintas formas de abordar el problema, pero todas coincidirán en que el paso del tiempo tiene un papel fundamental en la superación de una ruptura.
No lo debemos hacer, pero lo hacemos
Siendo el tiempo un factor fundamental, no tenemos que resignarnos sólo a esperar a que el malestar disminuya. La psicología clínica actual ha tratado en profundidad el tema para dar una respuesta a un problema que afecta a tanta gente y puede llevarles a pasar los peores momentos de su vida. Existen muchas técnicas y estrategias que pueden aprenderse en consulta para modificar aquellas cosas que estamos haciendo que nos impiden pasar página. Porque aunque pueden existir diferentes abordajes los psicólogos tenemos claro qué es lo que nunca tenemos que hacer y sin embargo, mal aconsejados, o cediendo ante las emociones negativas, solemos cometer cuando tenemos el corazón roto.
Podemos resumir en cinco puntos esos errores más frecuentes en la forma de un"Manual Antiterapéutico", aquel que, de seguirlo, nos asegurará la infelicidad y no nos permitirá nunca superar la ruptura.
1.Idealiza el amor perdido. Rememora constantemente los momentos buenos, ignorando todo lo negativo que tuvo la relación (y que probablemente explica por qué se terminó la misma). Eso aumentará la frustración y la pena. Si, además, nos asentamos en principios románticos absolutamente irreales como "era mi media naranja" o "nunca en mi vida amé así" nos instalaremos en la desesperanza y no intentaremos volver a buscar la felicidad en otra persona. Los ideales románticos de exclusividad se han demostrado falsos, y basta hacer un pequeño sondeo en nuestro entorno, o incluso en nuestra propia biografía, para darnos cuenta de que somos capaces de amar muchas veces en la vida, pero no trates de razonar, aférrate a todos los elementos dramáticos que magnifiquen la tristeza.
2. Recuerda constantemente a tu ex: Ayúdate con fotos u objetos personales que tengan significado especial. Deja todo tal y cómo estaba cuando compartías tu rutina con tu pareja. Es más, podemos seguir haciendo las mismas cosas, visitando los mismos lugares, haciendo la misma vida que antes con la única diferencia de que nuestra ex pareja ya no está. Nos estancará sin remisión y hará que el recuerdo constante nos provoque dolor. No hay que preocuparse de que se nos vaya a ir de la cabeza en ningún momento si todo en nuestro entorno nos recuerda a ella. Y aunque existe el riesgo de que de tanto exponernos a ellas, al cabo de mucho tiempo acaben dejando de producirnos malestar, el tenerlas cerca nos harán cometer algún otro error básico para perpetuar la situación.
3. Sigue pendiente de lo que haga: las nuevas tecnologías nos ayudarán a no perder la pista de lo que hace en cada momento nuestra ex pareja. Podemos saber lo bien que se lo está pasando o si de madrugada está mandando mensajes de móvil. Podemos sentirnos culpables si vemos que lo está pasando mal o sorprendernos cuando logre superarnos antes que nosotros a ellos. Cuando el estar al tanto de cada minuto de su día a día no sea suficiente, podemos ponernos en contacto de nuevo. Cualquier excusa es buena: quedar para devolverle algo, preguntar por algún familiar, no tener más remedio que acudir a eventos en que también se encuentre… En definitiva seguir pendiente de la persona con la que rompimos pero sin poder compartir todo aquello que nos unía, mantener su presencia en nuestra vida pero asociada a la ira, la pena y la pérdida.
4. No hacer planes salvo para hablar de la ruptura:Cuando tus amigos traten de que estés distraído o de que hagas otros planes, no caigas en su trampa. Queda con ellos solamente para hablar de lo mal que te encuentras y de lo mucho que echas de menos a tu ex pareja. Hazlo no sólo para desahogarte o buscar empatía en un momento inicial, sino para que toda tu vida social siga girando en torno a ello. Si se cansan y dejan de llamarte, quédate en casa rumiando tu tristeza pero no se te ocurra hacer planes o realizar nuevas actividades. No permitas que requieran ellos de tu ayuda. No participes de ninguna de las cosas que antes te llenaban, para ahondar aún más en tu malestar. No conozcas gente nueva. Divertirse está prohibido.
5. Hazte amigo de tu ex: Este es probablemente el punto más importante y además en el que más te verás justificado. No se refiere a tener una amistad tras una ruptura al cabo de los años, sino a pasar sin transición alguna del amor a la amistad.Si tú eres quien ha dejado a tu pareja sigue siendo su amigo para compensar. Probablemente eso le hará feliz aunque ya no puedas darle nada de lo que antes le dabas. Le encantará saber si te has vuelto a enamorar o que le des dos besos cordiales. O al menos eso es lo que nos dirá. Si te han dejado, trata de adquirir otro rol para seguir apareciendo en su vida. Confórmate con lo que pueda ofrecerte saltándote cualquier principio de reciprocidad y contempla como ahora vivís un triste reflejo de todo aquello que tuvisteis un día. El hacerte amigo de tu ex impedirá que de momento se produzcan conflictos y aparezca la tristeza, pero tranquilo, sólo estaremos demorándolo y probablemente acabará produciéndose un daño mayor. Y en el entretanto, estaremos consiguiendo no rehacer nuestras vidas y, por supuesto, no ser capaces de enamorarnos de ninguna otra persona.
Siguiendo estos cinco puntos nos aseguraremos niveles de malestar extremos, conflictos, bloqueo y un estancamiento en nuestras vidas. Afortunadamente, cualquiera de ellos es reversible y con esfuerzo y ayuda podemos dejar de seguirlos y superar de una manera mucho menos costosa una ruptura sentimental.

jueves, 14 de febrero de 2013

Aprender a Seducir


Un amplio contingente de libros que ha proliferado especialmente durante los últimos años ha abordado una de las grandes preocupaciones humanas: ¿cuáles son las mejores tácticas para ligar? ¿De qué manera podemos hacer uso de nuestras dotes amatorias con el otro sexo? Y la más importante de todas: ¿de verdad sirven paraalgo todos esos programas de televisión dedicados a tal temática y esos libros que se venden como churros? Cabría pensar que lo que ha funcionado en algunos casos no tiene por qué hacerlo en otros, y que la mera experiencia personal no justifica muchas de las polémicas estrategias enunciadas por autores como Neil Strauss. Sin embargo, un reciente estudio acaba de poner de manifiesto que estas técnicas están mucho más acertadas de lo que podríamos sospechar.
Bajo el título de The Dating Mind: Evolutionary Psychology and the Emerging Science of Human Courtship, los investigadores Nathan Oesch, de la Universidad de Oxford, e Igor Miklousic, del Instituto de Ciencias Sociales de Zagreb (Croacia), ponen de manifiesto que “muchas de estas afirmaciones están, de hecho, basadas en descubrimientos empíricos de la psicología social, fisiológica y evolucionista”. Esto resulta de especial relevancia en cuanto que algunas de las estrategias que parecen estar corroboradas por la ciencia (como la provocación) son las del polémico Neil Strauss, autor de El método: al descubierto la sociedad secreta de los maestros de la seducción (Planeta) y responsable del reality The Pickup Arstist, emitido en la cadena de televisión VH1. Este seguía el esquema propio de programas como Pesadilla en la cocina o Esta casa era una ruina, en las que un experto utiliza sus infalibles conocimientos para cambiar una situación de cabo a rabo. En este caso, con el objetivo de transformar un piltrafilla en un ligón de primer nivel.
Filósofo o ligón, todos tienen la razón
El inicio del estudio precisamente se refiere al archifamoso programa de Strauss (al menos en Estados Unidos) como la piedra filosofal de todo este tipo de publicaciones. Sin embargo, no lo considera de manera negativa como hicieran otras investigaciones del pasado, sino que le proporciona un apoyo teórico con el que, probablemente, su autor nunca soñó. “En conclusión, parece claro que hay un grado sustancial de investigación psicológica que apoya las afirmaciones realizadas por la Comunidad”, afirma el estudio refiriéndose al conjunto de individuos que, en teoría, conocen los secretos –cada vez menos ocultos– del cortejo.
El cortejo es un ritual que atraviesa por diferentes fasesLa otra obra que se ha utilizado como referencia es la del ilusionista Erick von Markovick, conocido por el sobrenombre de Mystery (“Misterio”), estrafalario colaborador del programa de Strauss que, gracias a su look a lo Tommy Lee (batería de Mötley Crüe y, a la sazón, marido dePamela Anderson) se ha convertido en uno de los más reputados expertos del flirteo. Y que, como afirma el estudio, tiene gran parte de razón, especialmente en lo que concierne a su “modelo de tres fases” de las relaciones de pareja. Para algo parece haberle servido su “experiencia de campo” (como él mismo la llama) con miles de mujeres.
¿En qué está acertado este conjunto de connaisseurs? En un buen número de puntos, especialmente en lo que concierne a las cuestiones más generales: efectivamente, el cortejo es un proceso que atraviesa diferentes fases, en las quelas situaciones, sentimientos y convenciones se suelen repetir, proporcionándole un carácter ritual al asunto. En ese contexto, existen ciertas técnicas que funcionan mejor que otras, y debido a que existen convenciones asumidas sobre tal proceso, se puede generalizar sobre ellas, lo cual no garantiza su infalibilidad. Por último, que dependiendo del contexto, las susodichas tácticas pueden funcionar de una manera u otra. Es decir, en lo que en algunos casos podría proporcionarnos la baza ganadora, en otros puede ser altamente contraproducente. Sin embargo, manifiestan Miklousic y Oesch, de lo que podemos estar seguros es que conociendo en las características de cada etapa, sabremos qué hacer en cada momento.
Las tres fases de la relación
Estos tres estadios del ligoteo, según el maquillado sátiro (que afirma haber obtenido su conocimiento, además de por su experiencia, por su lectura de grandes volúmenes de psicología social), son la fase de atracción, de confort y confianza, y por último, de seducción. Los investigadores señalan que todas estas nociones surgen del trabajo realizado durante los años setenta por Robert Trivers, y que en uno de sus artículos más célebres (Inversión parental y selección sexual) enunció la teoría de que debido a que las mujeres invierten mucho más en una relación de pareja que los hombres, sus exigencias son más altas. Así pues, ¿qué desean ellas de ellos? ¿Qué se espera de nosotros en cada una de estas fases? Y, más importante aún, ¿qué debemos evitar para no fracasar antes de tiempo?
  • Atracción. Siguiendo a Finkel y Baumeister, los investigadores definen esa fase como aquella en la que se produce “la evaluación positiva individual de otra persona y el deseo de iniciar un contacto o establecer una intimidad sexual con ella”. En otras palabras, aquí se establece el primer contacto, esencial para el posterior desarrollo de la relación, ya sea de manera directa o indirecta. Aquí, señalan los expertos, lo esencial es explicitar desde el primer instante nuestro interés, aunque pueda parecer una estrategia que pocos seguirían. Sin embargo, funciona más de lo esperado, indican, porque muchas mujeres valoran de forma positiva la valentía. Esta estrategia tiene su contrapartida, también útil pero más indirecta, en la que encajaría el clásico “¿tienes fuego?”.  En ella, el contenido es irrelevante, pero ya se ha establecido contacto. Funciona menos a menudo, pero también es menos arriesgada.
  • Confort y confianza. Una vez se ha dado el primer paso, el más complicado, entran en escena los valores morales: la honestidad, la gratitud, la no-violencia y la facilidad del trato son valores considerados de manera muy positiva a la hora de establecer una relación. El atractivo físico o la simpatía no valen por sí mismos, sino que requieren de otros factores que estabilicen la relación y generan confianza. Aquí es donde entra en juego uno de los puntos más polémicos de las costumbres de la Comunidad, el kino, es decir, el contacto físico, que para ellos es imprescindible. Rozar el codo, agarrar la cintura, acariciar la cara… Es una forma de comenzar a estrechar la relación, algo que si no se realiza en la medida justa, puede conducirnos al fracaso o incluso a tener problemas de otra índole. Por eso, los expertos muestran ambigüedad ante tal punto, ya que consideran que tiene implicaciones morales difíciles de resolver.
  • Seducción. La última frontera, y que es imposible que se produzca sin haber concluido con éxito las dos etapas anteriores. Aquí es donde se enuncia la “regla de las siete horas”, que dice que las mujeres necesitan más tiempo que un hombre para terminar de establecer “una conexión emocional e intelectual” con el hombre, antes de meterse en la cama con él. Estas siete horas no se refieren al tiempo que ha de pasar entre el momento en que se conoce al hombre y el momento en el que se le da el visto bueno, sino en compañía del mismo, lo que explicaría esas sucesiones de citas que nunca se llegan a consumar, lo que popularmente se conoce como pagafantismo. Es en esta etapa en la que se producen las últimas revelaciones emocionales, así que si tu compañera confiesa uno de sus secretos más ocultos, probablemente sea porque estás marchando por buen camino. Enhorabuena.

sábado, 9 de febrero de 2013

Jose Antonio Marina: "Escuela de Parejas"


  • ¿Por qué nos casamos?
    3 COMENTARIOS GACETA.ES
  • José Antonio Marina aborda en su nuevo libro 'Escuela de parejas'los conflictos más habituales que pueden surgir dentro de una relación de pareja. En 'Calle Mateo' ha presentado su quinto libro en colaboración con la Universidad de padres, con el que pretende ayudar a las parejas a lograr una convivencia satisfactoria, donde la pareja pueda desarrollarse y crecer juntos, fruto de su experiencia en el trato con miles de parejas y matrimonios.
    Como ha señalado Marina en la entrevista que le ha realizado Javier García Mateo, todas las relaciones de noviazgo comienzan con el enamoramiento, en la que "puede haber algo de química", pero luego están las emociones, los sentimientos y un montón de expectativas que una persona se puede planetar y que luego no se cumplen, por lo que el filósofo ha planetado la cuestión que es por la que se rige cuando se dirige a parejas "y después, ¿qué?".
    La media naranja
    En las relaciones hay una cuestión de azar y de buena suerte, pero en "lo que tenemos hay que elegir bien", ya que uno sólo podrá elegir dentro de lo que conozca o le sea más cercano. "Nada es objetivo" ha explicado José Antonio Marina, ya que en el "proceso de enamoramiento influyen aspectos que sólo el enamorado percibe y que para el resto de los mortales pasan desapercibidos".
    Las películas
    Marina cree que las películas han incidido toda la vida "o bien en el inicio maravilloso o en el final trágico de las relaciones" pero el escritor considera que "se olvida de todo lo que hay enmedio, que es lo importante". "Una de las dimensiones más importantes de la pareja es el cuidado mutuo".
    La escuela de parejas
    Desde la Universidad de Padres se planteo la posibilidad de ayudar a las parejas a resolver conflictos. En un curso que dura cuatro meses, cuenta con 400 plazas para parejas, que trata de enfocar los problemas más cotidianos y cómo resolverlos bien, conociendo cuáles son los problemas más habituales que surgen en un matrimonio.
    José Antonio Marina ha expresado su sorpresa por "lo bien que está funcionando la Escuela de parejas"y que este éxito les anima a seguir cada día para ayudar a los participantes, ya que antes de nada "son personas".

Los Cerebros Femeninos son Distinto: Por las Hormonas


“El cerebro femenino está activo el 90% del tiempo, el masculino tan sólo un 9%”

“El cerebro femenino está activo el 90% del tiempo, el masculino tan sólo un 9%”
Para Amen toda enfermedad psiquiátrica tiene un origen físico que se refleja en el cerebro. (Corbis)
Verónica Ramírez09/02/2013  (06:00)
12
Enviar
61
110
 
0
Menéame
Imprimir
El psiquiatra más polémico de Estados Unidos aparece de nuevo con su defensa de un método de diagnóstico que no todos sus compañeros de profesión comparten. Daniel G. Amen es el profesional de su área más conocido en ese país, algo que el resto de investigadores no aprecian. Amen cosecha, sin embargo, grandes éxitos con la venta de sus libros y con las seis clínicas que posee.
El doctor no deja indiferente con declaraciones como las que ha hecho recientemente al Daily Telegraph. Amen responde a sus compañeros en el diario inglés diciendo que “una de las razones por las que me odian es porque hago dinero” y añade: “Si estoy defraudando a nuestros pacientes como ellos dicen, ¿cómo hubiera continuado en este negocio durante décadas con una tasa de éxito que deslumbra a cualquiera?”.
El psiquiatra llega más lejos aún y considera que otra de las razones por las que le odian es porque “a nadie le gusta que le digan que está equivocado. Y voy más allá. Creo que el 98 por ciento de mis compañeros de profesión actúan de forma negligente”. 
El psiquiatra acusa a su profesión de ser la única que no mira el órgano que trataEl conflicto profesional viene por la SPECT, un método de la medicina nuclear de la cual Amen es un ferviente defensor como modelo de diagnóstico para resolver problemas psiquiátricos. La Single photon emission computed tomography es un escáner obtenido con rayos gamma que ofrece imágenes del cerebro desde distintos ángulos. Para Amen toda enfermedad psiquiátrica tiene un origen físico que se refleja en el cerebro y se diagnostica con la SPECT. El psiquiatra acusa a su profesión de ser "la única que no mira el órgano que trata".
El diario inglés refleja también algunas de las visiones críticas, como la de John Seibyl de la estadounidense Sociedad de Medicina Nuclear y Escáner Molecular, que considera que la SPECT “es valiosa para el diagnóstico de desórdenes neurológicos como epilepsia, demencia y tumores cerebrales, pero no para trastornos psiquiátricos como la depresión. Ahí no hay debate”. El doctor Amen reconoce a este respecto que nunca ha dicho que haya que utilizar únicamente este tipo de escáner y que también cabe “hablar con las personas”.
Placebo caro, placebo eficaz
El pasado mes de agosto, el Washington Post dedicó también unas páginas al controvertido psiquiatra. Entre las sugerencias de otros profesionales del área destaca la del psicólogo Irving Kirsch, director asociado de investigaciones sobre el placebo en la Escuela Médica de Harvard (Estados Unidos). Kirsch incluía en su libro Los fármacos nuevos del emperador: destruyendo el mito de los antidepresivos la prueba idolatrada por Amen entre los placebos y afirma quecuanto más caro y sofisticado es el placebo mejor funciona: una inyección placebo es más efectiva que una pastilla placebo y una cirugía placebo aún más que el resto. Por ende, un costoso escáner realizado por un ordenador de última tecnología y que se presenta como la mejor técnica del mundo produce un efecto placebo gigante, según Kirsch.
A Amen ya le fascinó la SPECT en 1991, pero su devoción comenzó después de que en 1995 extrajera un tumor cerebral a su sobrino tras haberlo detectado con este escáner. “Mi sobrino Andrew tenía nueve años cuando atacó a una niña sin razón”, cuenta al diario añadiendo que, de haber seguido los métodos psiquiátricos habituales, se hubiera culpado a su madre o se habría dicho que alguien la estaba acosando. “Son psicorrollos”, sentencia. El psiquiatra afirma además que tras la intervención el niño dejó de actuar violentamente
Con respecto a esa acusación de "psicorrollos", el doctor explica a El Confidencialque considera el escáner tan importante porque "podemos identificar qué áreas del cerebro están actuando bien y cuáles no". Añade que, junto con otras técnicas médicas y psicológicas, "podemos hacer mejores preguntas, tener diagnósticos más acertados y preparar un tratamiento dirigido a las áreas específicas del cerebro que no están actuando correctamente". Su crítica al resto de profesionales es directa: "Es lo que cualquier doctor haría para decir dolor torácico pero por alguna razón la mayoría de la psiquiatría está atascada en el método del ensayo-error".
Amen también cuenta con defensores: Earl Henslin, psicólogo de California y autor de libros con una temática similar a la suya, le considera un genio e intenta que sus pacientes “si es posible, se hagan este escáner en la primera sesión”.
Los cerebros femenino y masculino son diferentes
Su última publicación Liberando la fuerza del cerebro femenino, (Unleash the Power of the Female Brain) llegará a mediados de febrero y continúa en la línea que le ha dado tantas ventas, nada menos que sacar el mejor provecho a nuestro cerebro, en este caso el de las mujeres. Uno de los principios que encontramos en el último libro de Amen nos dice que “Liberar la fuerza de tu cerebro femenino es la clave para tener la vida que has soñado y mereces”. El psiquiatra norteamericano asegura que como profesional, marido, padre de tres hijas y hermano de seis mujeres, esa ruptura de las cadenas que atan el cerebro llegará a través de las técnicas que ofrece en su obra.
Identificamos al menos cinco vías por las que el cerebro femenino tiene más capacidad que el del hombreExplica que tras el estudio de más de 46.000 escáneres cerebrales en los que se comparó el cerebro masculino y femenino identificaron que "el cerebro femenino está activo alrededor de un 90 por ciento frente al masculino que lo está un 9". Reconoce que le asombraron lo diferentes que son los cerebros de la mujer y el hombre tras su investigación: "Identificamos al menos cinco vías por las que el cerebro femenino tiene más capacidad que el del hombre: intuición, empatía, autocontrol, niveles apropiados de ansiedad y colaboración".
Tras preguntarle por los objetivos que persigue con su último libro, repite algo que menciona también en la publicación: "Para mí está muy claro que las mujeres son las líderes en el cuidado de la salud en las familias y si queremos crear un mundo saludable tiene ser que empezando por el cerebro femenino. Hombres y mujeres tienen cerebros muy diferentes y conocer esas diferencias nos ayudará a entender las fortalezas y retos del de la mujer".
En español hay publicadas dos obras de este autor siempre relacionadas con su especialidad: El sexo está en el cerebro Cambia tu cerebro, cambia tu vida, título que estuvo en 1999 la lista de los libros más vendidos del diario New York Times. A pesar de las críticas sobre su producción de best sellers, el autor aclara que no lo hace por dinero: “¡Mi familia es rica!” afirmó en el diario inglés. 

El Cerebro Tiene Sexo (Capítulo REDES 434)

Los Cerebros de la Mujer y del Hombre son muy distintos


La mayoría de la gente está intrigada por los procesos de pensamiento del sexo opuesto. A pesar de rumores en sentido contrario, los hombres y las mujeres sondel mismo planeta. Sin embargo, hay muchas diferencias entre los cerebros de hombres y mujeres. He enumerado nueve de ellos a continuación. No está obligado a ser un poco respetuoso discurso sobre este tema, así que por favor siéntase libre de comentar o proporcionar puntos de vista alternativos a continuación.
. 1 El tamaño del cerebro : El cerebro masculino es de alrededor de un diez por ciento más grande que el cerebro femenino. Aunque la masa extra da machos más potencia de procesamiento, esto no quiere hacer a los hombres más inteligentes. Más bien, la ciencia cree que la razón para el aumento de la masa cerebral es para acomodar la masa corporal más grande y grupos de músculos del macho (humano).
2. hemisferios cerebrales : Muchos hombres son marcadamente dominante hemisferio izquierdo del cerebro, mientras que las mujeres tienden a ser más equilibrada entre el procesamiento de la izquierda y derecha del cerebro. Las mujeres son por lo tanto cree que es un poco más intuitivo, ya veces mejores comunicadores. Los hombres son a menudo menos socialmente adepto, y son pensadores más orientadas a las tareas que las mujeres.
. 3 Relaciones: Las mujeres son supuestamente tienen mejores habilidades de comunicación e inteligencia emocional que los hombres. Las mujeres tienden a estar orientados hacia el grupo, y tienden a buscar soluciones, hablando a través de temas.Los hombres pueden tener problemas para recoger en las señales emocionales a menos que estén claramente verbalizado - haciendo difíciles las comunicaciones entre los sexos.
4. Habilidades matemáticas : El lóbulo parietal inferior-, que controla la función cerebral numérica, es mayor en los varones que en las mujeres. En las pruebas estandarizadas, los hombres suelen puntuar más alto en las pruebas de matemáticas que las mujeres.
5. Estrés : Cuando se enfrentan a situaciones de estrés, los hombres suelen emplear la "lucha o huida" táctica, mientras que las mujeres utilizan una "tendencia o hacerse amigo de la respuesta que se basa en sus instintos naturales para el cuidado de sus hijos y el establecimiento de fuertes lazos de grupo.
6. Idioma : Las mujeres a menudo tienen éxito en lenguaje basados ​​en tareas, por dos razones: dos áreas del cerebro que tienen que ver con el lenguaje son mayores en las mujeres, y el lenguaje hembras proceso en ambos hemisferios, mientras que los hombres prefieren un medio solo cerebro.
7. Emociones : Como las mujeres tienden a tener un mayor sistema límbico profundo que los hombres, que están más en contacto con sus sentimientos y son mejores para expresar sus emociones. Esto hace que las mujeres estén mejor en conexión con los demás, pero por desgracia también más propensos a diferentes tipos de depresión.
8. habilidades espaciales : La región parietal es más gruesa en el cerebro femenino, haciendo más difícil para ellos para rotar mentalmente objetos - una habilidad espacial importante. Las mujeres a menudo reportan dificultades con tareas espaciales, tanto en las pruebas y en la vida real. ¿Quieres poner a prueba esta teoría con un ser querido?Juega visual-espaciales HAPPYneuron los puntos de vista del juego y poner a prueba la capacidad de cada uno de los demás .
9. susceptibilidad a los trastornos de la función cerebral : Los hombres son más propensos a ser disléxicos o con otras discapacidades del lenguaje, ya que son más a menudo hemisferio izquierdo dominante. Los varones también son más propensos al autismo, ADHD y síndrome de Tourette, mientras que las mujeres son más susceptibles a trastornos del estado de ánimo como la ansiedad y la depresión.

Explica que tras el estudio de más de 46.000 escáneres cerebrales en los que se comparó el cerebro masculino y femenino identificaron que "el cerebro femenino está activo alrededor de un 90 por ciento frente al masculino que lo está un 9". Reconoce que le asombraron lo diferentes que son los cerebros de la mujer y el hombre tras su investigación: "Identificamos al menos cinco vías por las que el cerebro femenino tiene más capacidad que el del hombre: intuición, empatía, autocontrol, niveles apropiados de ansiedad y colaboración".


Los cerebros femenino y masculino son diferentes
Su última publicación Liberando la fuerza del cerebro femenino, (Unleash the Power of the Female Brain) llegará a mediados de febrero y continúa en la línea que le ha dado tantas ventas, nada menos que sacar el mejor provecho a nuestro cerebro, en este caso el de las mujeres. Uno de los principios que encontramos en el último libro de Amen nos dice que “Liberar la fuerza de tu cerebro femenino es la clave para tener la vida que has soñado y mereces”. El psiquiatra norteamericano asegura que como profesional, marido, padre de tres hijas y hermano de seis mujeres, esa ruptura de las cadenas que atan el cerebro llegará a través de las técnicas que ofrece en su obra.
Identificamos al menos cinco vías por las que el cerebro femenino tiene más capacidad que el del hombreExplica que tras el estudio de más de 46.000 escáneres cerebrales en los que se comparó el cerebro masculino y femenino identificaron que "el cerebro femenino está activo alrededor de un 90 por ciento frente al masculino que lo está un 9". Reconoce que le asombraron lo diferentes que son los cerebros de la mujer y el hombre tras su investigación: "Identificamos al menos cinco vías por las que el cerebro femenino tiene más capacidad que el del hombre: intuición, empatía, autocontrol, niveles apropiados de ansiedad y colaboración".
Tras preguntarle por los objetivos que persigue con su último libro, repite algo que menciona también en la publicación: "Para mí está muy claro que las mujeres son las líderes en el cuidado de la salud en las familias y si queremos crear un mundo saludable tiene ser que empezando por el cerebro femenino. Hombres y mujeres tienen cerebros muy diferentes y conocer esas diferencias nos ayudará a entender las fortalezas y retos del de la mujer".
En español hay publicadas dos obras de este autor siempre relacionadas con su especialidad: El sexo está en el cerebro Cambia tu cerebro, cambia tu vida, título que estuvo en 1999 la lista de los libros más vendidos del diario New York Times. A pesar de las críticas sobre su producción de best sellers, el autor aclara que no lo hace por dinero: “¡Mi familia es rica!” afirmó en el diario inglés. 

jueves, 7 de febrero de 2013

Las drogas deterioran la sexualidad


Las drogas empeoran la función sexual. | Antonio Moreno
Las drogas empeoran la función sexual. | Antonio Moreno
  • La heroína es la que más afecta, negativamente, a la función sexual
  • Dosis altas de alcohol tienen una implicación directa sobre la erección
  • Después de abandonar el consumo, los problemas siguen estando presentes
Mucho se ha investigado sobre cómo afectan las drogas y su consumo prolongado a diferentes facetas de nuestra salud física, mental y cognitiva, pero lo cierto es que éstas también repercuten en otra área importante de nuestra vida: la sexual. Y además, en ella, sus secuelas siguen estando presentes incluso años después de haberlas olvidado para siempre.
Así lo asegura un estudio publicado recientemente en la revista científica norteamericana 'Journal of Sexual Medicine' que revela que las drogas empeoran el funcionamiento sexual de los varones y sus efectos persisten incluso después de años de abstinencia, hecho que contradice otras investigaciones que mantenían que, a las tres semanas de abandonar el consumo, el funcionamiento sexual volvía espontáneamente a su nivel normal.

La heroína, la más perjudicial

Este estudio, elaborado por profesores de la Universidad de Granada (España) y Santo Tomás (Colombia), y con la participación de nueve instituciones de rehabilitación de drogodependientes (ACLAD, CAD de Arganzuela, CAD San Blas, Institut de Neuropsiquiatria i Addiccions del Parc de Salut Mar-Hospital del Mar, Fundación  Noray-Proyecto  Hombre  Alicante, UMAD, Proxecto Home Galicia, Proyecto Hombre Granada y el "Cortijo Buenos Aires") evaluó el funcionamiento sexual de 905 varones, de los cuales 550 estaban diagnosticados de dependencia a seis tipos de consumo preferente: alcohol, cocaína, cocaína y alcohol, heroína, marihuana y speedball (heroína+cocaína) y resultó ser la heroína la sustancia que más afectaba a la función sexual.
"La heroína es la droga que parece verse relacionada con las mayores dificultades sexuales y el alcohol, la que más afecta a la capacidad eréctil", asegura a ELMUNDO.es Pablo Vallejo, profesor e investigador en la Universidad Santo Tomás de Colombia y uno de los autores principales del estudio. En cambio, mantiene el experto, no pasa con lo mismo con la marihuana. "Socialmente es una droga mejor considerada y además no tiene tanto impacto social como la heroína, parece ser la que menos está afectando a distintas áreas del funcionamiento sexual". Otra de las relevancias importantes es que el alcohol, en grandes cantidades, es la droga que más repercute en la capacidad eréctil.

Consecuencias

Pero la historia del consumo de drogas no es nueva en nuestra sociedad y quizá su comienzo date de mucho antes de lo que nos imaginamos. Explica el especialista que los primeros indicios del consumo de drogas como aderezante del sexo se remontan a la época del antiguo Egipto y del imperio Romano. Lo que ha cambiado, evidentemente, es el contexto, las sustancias y los lugares para su consumo porque actualmente las drogas se siguen utilizando "muy comúnmente" con fines sexuales.
Una investigación realizada en el año 2010 a más de 300 varones drogodependientes, por los mismos investigadores de este estudio, mostraba que casi el 70% afirmó haber consumido alguna vez drogas para mejorar el disfrute de sus relaciones sexuales y el 80% dijo haberlas tomado para obtener una relación sexual, es decir, para desinhibirse. En estos casos, la droga más consumida era la cocaína, seguida del alcohol.
Pero aún así, con estos datos en la mano y con la infinidad de estudios que han demostrado las consecuencias de las drogas en las áreas fisiológicas y psicológicas, éstas también tienen su efecto en las distintas fases de la función sexual: deseo, placer, excitación y orgasmo. Concretamente, tienen principalmente un efecto mayor en las fases del placer sexual y el orgasmo. "No sabemos por qué exactamente en esas, podría tener una explicación neurológica ya que son las dimensiones más relacionadas con el placer", explica.
Por otro lado, según reza el estudio, el placer sexual es el más perjudicado en los consumidores de 'speedball', seguido de cerca por los consumidores de cocaína. Por su parte, el orgasmo se ve más afectado por los consumidores de heroína seguidos -al mismo nivel- por los que prefieren de cocaína, alcohol y 'speedball'. 
La fase del deseo es el área del funcionamiento sexual menos perjudicada, incluso los consumidores de cocaína tienen un deseo sexual muy elevado en fases agudas de consumo. Pero "no sabemos si realmente es deseo sexual elevado o deseo sexual hiperactivo, lo cual no es positivo, matiza. Y finalmente, el alcohol en grandes cantidades, como hemos nombrado anteriormente, es el que más afecta a la capacidad eréctil.
En las mujeres las respuestas "podrían ser similares", asegura. Pero aún no se han hecho estudios ya que las muestras que sostienen los investigadores son muy pequeñas. "En España, solo un 10% de las personas que solicita ayuda a centros de drogodependencias son mujeres".

¿Por qué perduran sus efectos

El experto explica que la principal hipótesis que se baraja en la actualidad es que existe un daño biológico, que ha afectado al funcionamiento sexual durante el consumo de drogas y poco después de dejar de consumirlas (hasta dos semanas). El daño fisiológico desaparecerá pero, por el contrario, el problema psicológico permanece.
Parece ser por tanto, que se ha producido un condicionamiento. "Se ha acabado asociando, durante el periodo de consumo, práctica sexual a problemas sexuales", asegura. Por ello perdura incluso después de haberlas dejado. Esto es, acabamos asociando que cada vez que vamos a tener sexo este va a ser poco placentero, va a salir mal, o lo que sea para cada caso. "Porque así sucedía durante el consumo de drogas. Y al final, cuando el efecto de las drogas no está presente, el condicionamiento que se ha producido durante los años de consumo permanece. De tal forma que, en ausencia del efecto de las drogas, el sexo sigue siendo un problema. Es un condicionamiento como en el famoso caso del perro de Paulov".
Pero a pesar de ello, quiere matizar que esto no sucede así en el 100% de los casos, que no ocurre con todas las personas que han consumido drogas, "simplemente esto sucede de forma significativa más en los grupos consumidores que en los no consumidores".

Implicaciones del estudio

Vallejo enumera una serie de implicaciones que puede traer la realización de este estudio para un futuro, y asimismo de otros que se hagan después. La primera es que puede tener un papel importante en el tratamiento de pacientes drogodependientes, ya que puede ser la "excusa" para tratar el problema del consumo en pacientes que no lo ven como un problema en sí mismo, pero sí debido a su relación con la pérdida sexual. Así como una motivación para dejar el consumo. Una vez en consulta, señala, la sensibilización podría ser mucho más sencilla.
Otra de las implicaciones influye al papel de las recaídas. Esto es, según explica el experto, hay que tener en cuenta la adicción comouna enfermedad crónica, donde nunca podríamos descartar una posible recaída. Hay que tener en cuenta que las personas pasan por fases de "craving" (anhelo) que de alguna manera les impide recordar las cosas malas de las drogas.
Por último, otras de las implicaciones serían que podría ser unaspecto positivo para la prevención, poder jugar un papel relevante en la "victimización sexual" y además, poder modificar también algunas conductas de riesgo.